o café está vazio. apenas um homem em uma das mesas. esse homem sou eu. do outro lado do vidro a cidade acontece. faz sol aqui. há dias que faz sol. a pequena cidade corre. finge ser uma coisa que ela não é. como todos daqui, a cidade também finge ser uma coisa que ela não é.

a vida de ator é sempre um pouco triste e bastante solitária. talvez a vida de um ator seja mais solitária do que a vida de um escritor. gosto das artes solitárias pelo simples fato de elas não fingirem ser uma coisa que elas não são. elas são solitárias. simples assim. elas não vendem nenhuma falsa promessa de socialização.

ontem tivemos uma experiência teatral aqui nessa pequena cidade. o jornal local vendia o curso como uma noite de transcendência. uma noite transcedental. eu não deveria começar nada nas terças-feiras. talvez a noite transcedental seja a pedra do meu caminho. talvez eu não tenha tomado o devido cuidado com ela. é preciso atenção com o que promete nos transcender. é preciso cuidado em dobro com aqueles que nos prometem visões e com aqueles que são intensos. com aqueles que choram vendo o sol se pôr. com aqueles que escrevem mensagens de amor incondicional e de sentimentos explosivos. a falsidade é quase vizinha dos intensos demais. tenho um pacto fiel comigo mesmo em relação aos intensos: botar pra correr. simples assim. se uma garota chega dizendo que sente-se tocada pelas palavras quase xamânicas dos meus textos, sorry beibe, vou te botar pra correr. se um adolescente me mandar um email dizendo que ele é o personagem que eu escrevi, sorry beibe, vou te botar pra correr. o foda é que tão difícil colocar os intensos para correr pq, de certa forma, eles nos fazem um bem danado. eles nos fazem acreditar que estamos no caminho certo. mas é preciso cuidado. 

eu me inscrevi para participar da noite transcedental. e é sobre ela que quero te contar. não sobre essa bobagem de querer descobrir pq algumas poucas pessoas tentam se aproximar de mim. essa é uma questão que não me levará a lugar nenhum. eu perco tempo demais com questões que não me levarão a lugar algum. 

estacionei na frente da casinha cor de laranja com o nome de um curso de yoga na frente. a aula transcedental seria lá.

o professor era um homem sem idade. não parecia uma dessas pessoas que vivem nessa cidade. nessa cidade todos são tão iguais. nessa cidade os homens não usam cachecol. não usam roupas com cortes diferentes. não ousam nas cores. não usam óculos escuros com formato antigo. aqui não se confundem as idades. os jovens usam roupas de surfista. os outros usam roupas funcionais. tudo o que possa camuflá-los entre o bando. como se sempre existisse uma fera faminta pronta a lhes devorar, todos passam os dias, os anos, a vida, tentando ser mais um no meio do bando. a fera come os mais fracos. a fera devora quem se destaca da paisagem. a fera me comeu. e foi bem legal. hoje eu sou um fantasma nessa cidade. meus contatos são espirituais, quase fantasmagóricos. 

o professor era diferente. usava um casaco de couro vermelho. mas não é por isso que ele era diferente. um professor de vermelho dentro de uma casa cor-de-laranja. alguma coisa estava errada. pelos meus cálculos alguma coisa estava errada. as cores eram quentes demais e eu sempre desconfio de tudo o que é quente demais. pessoas quentes demais me deixam cansado antes mesmo da festa começar. prefiro os gelados.

o professor sorriu e perguntou o meu nome. 

- ah, você é o escritor da cidade. já ouvi falar sobre você.

- não sou escritor e não sou da cidade. 

- estão fazendo um filme aqui né? se precisar de alguém para ajudar...

- você deve estar me confundindo.

- eu vi uma foto sua no jornal. era você sim o escritor da cidade.

- eu não sou da cidade.

- vocês são parecidos.

- pode ser.

o diálogo foi interrompido pela chegada de dois garotos. um garoto e uma garota. ela tinha a pele mais clara que eu já havia visto. todos aqui tem a pele bastante clara, mas a dela era diferente. era  a pele clara que somente as pessoas que gostam de ser claras conseguem ter. aqui todos têm vergonha de ser tão brancos. a única coisa que pode ser pior do que ser branco demais, para eles, é ser quase negro, moreno escuro, cafuso, mulato. aqui os brancos queimam a pele no verão e escondem o corpo branco no inverno. a garota da aula transcedental não. ela era dessas pessoas que sabem ser brancas sem ter vergonha de si. aqui todos têm sotaque de colono. todos são meio alemães. aqui todos ridicularizam os colonos. ela não. ela era meio colona. meio a nico. meio a marianne faithfull. meio essas musas que o cinema nunca mais soube fazer. ela falava com a voz mais fina do mundo e ela sabia que aquela voz seria feia em todas, menos nela. naquela voz fina eu podia escutar os ecos de uma mãe colona. de uma avó histérica. de um dialeto pomerane que a faria diferente de quase todos. quase igual a mim. talvez fôssemos parceiros de imigração num distante tempo partindo de uma terra encantada. a pomerânia. longe daqui. talvez ela fosse de uma criação que conhece a cidade há tão pouco tempo. talvez fôssemos primos sem saber. ela carregava nos olhos uma ancestralidade. por entender-se ancestral, nunca faria parte do bando camuflado da cidade. talvez ela estivesse morta. assim como eu.

ela disse "oi" e sentou-se em um banco. 

o garoto sentou ao lado dela. ficaram em silêncio. o garoto parecia um pouco mais jovem. talvez ela tivesse 18 e ele 17. ele enroscava os dedos e olhava para as mãos magras e brancas. talvez fossem irmãos. ele olhou para ela e sorriu. ela comprimiu os lábios, olhou para mim e depois olhou para as mãos dele e disse alguma coisa que eu não consegui escutar. ele mordeu os lábios e naquele instante um laço de sangue os transformou em irmãos.

o professor olhou para o relógio e perguntou se estávamos dispostos a começar. ela disse "sim". eu acenei a cabeça com um sorriso que já me parecia ridículo antes mesmo de começar. o garoto se pôs de pé e esticou os braços. o professor pediu que tirássemos nossos sapatos. encontrei um canto escondido antevendo o suor encharcar as minhas meias. antevendo o dedão gasto furando a malha branca e encardida. o chão parecia frio. tirei os sapatos e as meias. voltei ao centro da sala. ela ainda tirava as botas. a meia branca com flores amarelas fazia com que fosse um pouco palhaça. ele desamarrou o all-star e a meia cinza parecia tão quente. seus pés pareciam limpos e, naquela hora, eu os lamberia, se eles deixassem. eu estava descalço e o frio era só por não confiar que eu poderia ser tão limpo quanto eles e manter as meias sem pensar no cheiro úmido que viria delas. nada pode ser pior do que um cheiro úmido. eles faziam com que eu me sentisse úmido perto deles. eu não era o escritor da cidade. o professor parou de olhar para mim e se colocou entre os dois pegando na mão de cada um. eles estenderam as suas respectivas mãos até mim e eu sorri para ela quando os nossos olhos se encontraram antes de a roda se fechar. ela tinha mãos úmidas. ele tinha a mão fina e suave. olhei para o esmalte e as cutículas cresciam de um jeito um pouco relaxado. talvez ela fosse a escritora da cidade. talvez ela não fosse daqui. talvez os dois fossem, assim como eu, forasteiros interessados no estudo da hipocrisia humana que se desenvolve nas pequenas cidades de colonização alemã do interior do brasil. talvez eles fossem a prova concreta de que a vida nas pequenas cidades não seja tão pequena quanto a geografia dos seus contornos. talvez eles viessem da mesma pomerânia dos meus avós. talvez eles também tenham sido alfabetizado nesse dialeto sem regras.

ficamos um tempo em círculo sentindo o calor das nossas mãos passar de um dedo para o outro. o professor respirava com força dando a entender que deveríamos respirar todos igual a ele. ele fechou os olhos. depois abriu. e olhou para nós dando a entender que, além de termos todos que respirar profundamente, também deveríamos fechar os nossos olhos. o rapaz olhou para a menina e os dois fecharam os olhos ao mesmo tempo. tentei fechar os meus olhos junto com eles, mas as minhas pálpebras se atrasaram em uma fração de segundos, tempo o bastante para que eu fosse devorado pela fera que percebe os diferentes e mastiga os desiguais. ensaiei um sorriso tentando aplacar a fúria assassina. "eu sou um deles" - pensei baixinho sem querer admitir que os meus pensamentos pudessem formular a frase odiada.

depois de um longo tempo o professor falou baixo e pausadamente: "caguem nos seus pudores". pensei em abrir os olhos. ou falar sem abrir os olhos: "sim, eu sou o escritor da cidade". alguma coisa me dizia que eu não estava assim tão sozinho. eu queria que eles lessem os meus textos. eu queria que eles soubesse de mim. eu precisava que eu entendesse que eu era um deles. estar de mãos dadas respirando a mesma roda não era o bastante.

ficamos um tempo assim. senti que o professor já havia saído da roda quando a sua voz surgiu de um ponto distante da sala pedindo que nos aproximassemos lentamente ao som da música. esperei o som se estabelecer. era uma espécie de um mantra indiano com toques eletrônicos. uma world music que empurrava os meus pés para o chão e me fazia querer dançar por dentro. senti o garoto dar um passo na direção do centro da roda. antes de ser o último, dei um passo também e ficamos mais perto um do outro. a garota demorava a dar o seu passo e talvez ela fosse devorada pela fera. pensei em puxar o seu braço e obrigá-la a dar o seu passo para protegê-la dos perigos de não ser igual. o garoto deu mais um passo tímido, mas o bastante para os nossos braços se encontrarem. apesar das camadas de mangas sobre nossos braços eu sabia que ele era quente. dei um pequeno passo tímido e pude sentir um cheiro de xampú. o cheiro do xampú da minha avó. ficamos assim. eu e o garoto nos espremendo em um lado da roda, e ela com os dois braços estendidos mantendo-se longe de nós. indiferente à fera. despreocupada com ser igual.

a música terminou e ficamos sentindo as nossas respirações todas ao mesmo tempo. o ar parecia um pouco sujo. ela deu dois passos de uma só vez até e que os nossos braços ficassem bastante pertos. seguindo as ordens do professor, continuamos "cagando para os nossos pudores" avançando à frente até que as pontas dos nossos narizes se encontrassem. senti um cheiro ruim. um hálito de gente normal e algum de nós estava se entregando à fera. algum de nós era diferente dos três. meu pau ficou duro e eu afastei a bacia do centro da roda. meus pés se desiquilibraram e as pernas tremeram um pouco antes de recobrar o equilíbrio. eles continuavam respirando no mesmo ritmo. 

ficamos assim por duas horas.  de vez em quando nossas mãos suavam. de vez em quando alguém ensaiava um sorriso. de vez em quando o professor falava mais uma vez para que cagássemos nos nossos princípios. 

um pouco antes de o exercício chegar ao fim, os meus olhos começaram a chorar e o meu corpo começou a tremer e uma onda de tristeza bastante profunda se abateu sobre mim. misturado com a tristeza eu sentia uma estranha alegria. algo próximo de um estranho alívio. algo que fazia de mim um escritor. algo que fazia de mim estar perto deles. quase um igual. senti os dedos da garota me apertarem com força em volta dos meus e aquele era o sinal de que eu precisava. ela havia sentido o meu estado e ela se preocupava comigo. naquele momento eu não era mais o escritor. naquele momento eu era sim uma espécie de ator ou de qualquer artista que faz uma obra coletiva e, por isso, sente menos a dor da solidão da falta de inspiração e a frustrante falta de vontade. eu era alguém em um grupo e alguém me dava a mão e alguém me apertava com força se eu chorásse ou se o meu corpo fizesse coisas que nunca fez. eu transcenderia junto deles. 

a música terminou mais uma vez e eu prestei atenção no volume das respirações tentando entender se eles também estavam alterados, assim como eu estava. eles respiravam profunda e suavemente e talvez a fera tenha me devorado. 

pouco a pouco, seguindo as ordens do professor, abrimos os nossos olhos e ficamos nos olhando profundamente por um longo tempo. eles sorriam quando se olhavam e voltavam a ficar sérios quando olhavam para mim. talvez eu fosse o escritor da cidade e talvez por isso eu nunca seria um deles.

a aula terminou. ela calçou as botas e ele amarrou os cadarços do all star. e foram embora antes que eu terminasse de colocar minhas meias úmidas. o professor sorriu e perguntou se eu estava bem. respondi que sim. que era sempre bom fazer uma arte coletiva.

no caminho de volta para casa eu tentava engolir a pedra da terça-feira. e eu tentava voltar a ser um escritor. a fazer uma arte solitária sem estar só. e me perguntava, sem eu mesmo escutar, por que eu não era um deles. por que as pessoas iguais a mim, assim como eu, aqui nessa pequena cidade, também se escondem umas das outras?

a mãe precisa erotizar o filho. quanto mais erótica for a relação entre os dois, mais amorosa ela será. mais amada será a mãe e mais amado será o filho. o amor da mãe é a equivalente ao tesão que ela sente por ele. como resistir ao olhar do tesão? essa é a posição do filho. carente de tesão. sempre carente de amor. os entupidos desse amor saberão amar. os carentes desse amor saberão procurar. procurar. procurar. por toda a vida. procurando. procurando. procurando. não existe cuidado completo sem a vontade constante de comer. por isso cuidar dos nossos pais demanda um sorriso conformado e um amor falsificado. não mais queremos comer a carne velha que já nos deu dias de amor. cuidar dos pais nunca será amar como mãe. não sei por quê. ainda não sei. o tempo muda tudo. muda como vemos o próprio tempo. é ele quem nos define.

se isso fosse um blogue agora eu teria que dizer que são exatamente 14 e 38 de uma tarde de terça-feira. um dia me disseram para nunca começar nada em uma terça-feira. demorei para entender. mesmo sem entender todas as terças-feiras trazem a certeza de nada a começar.  a frustração da segunda-feira precisa da recompensa do descompromisso oficializado da terça-feira. na terça-feira o meu pensamento não se completa e não se traduz naquilo que gostaria de falar. a terça-feira é uma pedra no caminho. é preciso cuidado com ela.

se isso fosse um email eu te diria que toca cat power. que faz sol do outro lado da janela. que a cortina está-fechada. que a porta está trancada. que meus ouvidos são você cantando em alguma cidade do planeta atravessando a mesma tarde que eu. penso em quantas pessoas podem estar, nesse exato momento, escutando exatamente essa música da cat power. levando-se em consideração que essa música específica que escuto é um experimento músical bonus do dvd speaking for trees. um dvd que nunca foi lançado no brasil. penso em quantas pessoas no mundo podem estar nesse momento escutando exatamente essa música. no que elas podem estar pensando? penso em quantas pessoas no mundo podem estar, nesse momento, lendo alguma coisa que escrevi. e sinto uma vergonha misturada com alguma coisa que me faz muito bem. que me faz um riso bem safado. não sei explicar. por mais que eu procure, nunca encontrarei a explicação para tanta procura. nunca terei o amor que nunca me foi dado. e procuro. procuro. procuro.

na terça-feira minha avó joga bingo com as amigas. hoje a tarde é de números no lugar dos assuntos que não existem mais.

tudo está bem. eu só estou sangrando.

leonora carrington. 

.

era de tarde. era uma tarde de chuva. era na casa da minha avó. foi minha avó quem me criou. até os três anos o idioma era o alemão. alemão pomerone. ou apenas o pomerone. era essa a língua que eu entendia. minha avó se referia a nós, como, os alemães. "eles" eram os brasileiros. eles moravam em casas que não eram feitas de madeira. 

de vez em quando o meu avô voltava mais cedo do trabalho e me pegava no colo e ficávamos olhando para a rua ouvindo um rádio de pilha. o nome da rádio era "rádio independente AM". a rádio sempre falava nomes de pessoas mortas. eu não entendia as palavras que o locutor falava por que ele falava a língua dos brasileiros. mas eu entendia os nomes que ele dizia. às vezes, depois de algum nome, meu avô gritava para a minha avó que aquele nome tinha morrido. os passos da minha avó corriam pela casa. quando chegavam ela tinha a testa franzida ainda mais e pedia para o meu avô repetir o que ele havia dito. ele respondia na língua dos pomeranes que aquele nome havia morrido e minha avó entrava de volta para casa sem mudar a expressão da testa. 

a tarde caía do outro lado da rua. os brasileiros voltavam para casa. a novela começava e em todas as janelas de todas as casas da rua todas as cortinas trocavam de cor ao mesmo tempo. todas as luzes eram as cores da mesma emissora costurando os infinitos silêncios entre nossos diálogos. eu não entendia o que os brasileiros falavam na televisão. de vez em quando minha tia ria e eu perguntava por que ela estava rindo. mas essa não é a história que quero contar. a história das risadas da minha tia eu não vou contar agora.

era de tarde e chovia. eu estava deitado na cama da minha avó. no teto a lâmpada brilhava e as paredes ficavam amareladas. como tudo o que é memória, as paredes eram amareladas e um pouco quentes. do lado de cima do outro lado do telhado as gotas explodiam. às vezes suaves, às vezes todas ao mesmo tempo, às vezes pesadas pisando passos lentos. quando olhava para os lados a janela se escondia atrás da cortina e o pequeno retrato do casamento era uma mulher de vestido negro e um senhor de rosto sério. aqueles eram eles. mesmo não sendo. 

depois eu ainda estava deitado, mas o meu rosto estava coberto. quando abria os olhos a claridade da lâmpada atravessando a coberta eram flores de luz. embaixo dos tecidos a cama era como voltar para um lugar de onde eu nunca devesse ter partido. ou do qual nunca tenha sido expulso. olhei para o lado e minha mãe sorria debaixo da coberta deitada ao meu lado na cama da minha avó. os seus braços compridos iam até o alto e as suas mãos levantavam o tecido brilhando cada vez mais alto até que ela cansasse e soltasse o pano com força para cima de nós. e o vento gelava os nossos ossos por que éramos feitos de gelo. eu fechava os olhos e ela mantinha os lábios pressionando contra a minha testa. eu abria os olhos e eram os seus cabelos pretos ou as flores coloridas desenhadas na coberta. ela respirava e o hálito quente que saía do seu nariz penetrava nos meus cabelos e eu suava. ela apertava as minhas costelas e elas doíam, mas era bom. ela balançava o meu curpo e meu pau ficava duro, mas eu ainda não sabia. depois ela saía da cama, abria a janela e ficava olhando para a chuva. e fumava um cigarro inteiro de costas para mim.

eu acho que essa foi a minha primeira sensação de conforto.

quando eu tinha dezessete anos eu fui embora daqui pq eu não aguentava essa cidade. o mundo no interior do rio grande do sul era grande demais para mim. eu destoava da paisagem. as pessoas me olhavam de um jeito estranho, como se me dissessem que eu não era um deles. eu nunca pertenci a essa cidade. eu nunca pertenci a ninguém. por isso as brigas atravessando as madrugadas. minha mãe chorando. meu pai tentando entender. minha irmã namorando na sala. era assim. tentávamos nos suportar. eles tentavam suportar a idéia de eu partir tão cedo. imploravam uma faculdade. um diploma. uma vida segura. 

eu ria.

e só chorava antes de dormir quando eu rezava para algum deus que me arrancasse daquela casa. que me arrancasse dessa cidade.

quando eu tinha dezesseis fugi para o rio de janeiro, mas não fiz muita coisa. andava pelo catete vendo a cidade. passei quarenta e cinco dias. o tempo que durou a minha grana. eu sempre fiz dinheiro. de um jeito ou de outro. pintava estátuas de gesso antes de as lojas de 1,99 acabarem com o artesanato. dava aulas de teatro em escolas de gente rica. com 14 anos tive carteira de trabalho assinado. profissão: professor de teatro.

quando saí de casa para procurar emprego minha mãe me desejou sorte.

quando voltei no final do dia com a proposta de começar a trabalhar na semana seguinte, ela me contou que sentiu pena de mim. ela tinha certeza de que eu teria, naquela tarde, a minha primeira decepção. ela não sabia que a primeira decepção sempre foi ela não acreditar em mim. esperando que a minha vida fosse feita de decepções. ela, como a maioria dos alemães, sempre espera pelo pior. que é para a realidade não os pegar com as calças curtas. é assim a cabeça aqui.

quando voltei do rio de janeiro as ruas dessa cidade haviam ficado menores. todos os olhares eram para rir da minha cara. a minha volta era a minha derrota e a cidade grande não havia me aceitado. ainda bem. ainda bem.

com 16 anos eu era seguidor de um guru. 

com 17 anos eu larguei a vida que não queria e entrei em um ônibus. quando cheguei em sp era noite e chovia. eu estava na rodoviária com uma mala na mão. uma mochila pesada nas costas. e um sonho bem grande era eu. a cidade parecia que não existia. a rodoviária não tinha vidros. passei a noite sentado em um banco tentando imaginar o que eu poderia fazer quando o sol aparecesse. esperei o metrô abrir. eu não tinha nenhuma pessoa para procurar em sp. nenhum telefone. nenhuma cama. havia a grana para a volta, se as coisas dessem errado.

peguei um metrô e fiquei andando na rebouças. gostei das árvores e passei alguma horas andando por lá. chovia, mas era estranho. eu não me molhava. caminhei até encontrar um hotel que coubesse no meu dinheiro. fiquei em uma espelunca no largo da batata.

eu sabia que o meu guru estava em sp selecionando atores para uma peça. eu não sabia os horários. sabia que seria em um tal de sesc consolação. parei um táxi e perguntei quanto custava para ele me levar até o sesc consolação. fechamos o preço. e eu embarquei.

quando chegamos perto do sesc ele se perdeu e ficou vagando pelas ruas da santa cecília. paramos em um farol e o meu guru atravessou a rua. ele estava atrasado e corria para a seleção de atores da peça que eu faria.

saltei do táxi e comecei a gritar no meio da rua. o guru me olhou assustado e disse para eu não tocá-lo. comecei a chorar tentando explicar o que eu fazia lá,  naquela rua, naquela cidade, vindo de tão longe. depois ele me contou que eu parecia um matador. cabeça raspada, magreza profunda e olheiras salientes. eu mataria por amor. eu mato por amor.

o guru me jogou em uma sala com mais 400 atores de são paulo. a produtora pediu o meu currículo. eu pedi-lhe papel e caneta  e inventei um currículo de mentira. escrevi coisas que não fiz. inventei peças de minha autoria. direções. atuações em clássicos. minha vida sempre foi uma grande mentira. mas eu acredito nela. e é isso o que importa.

fiz a peça. ele me viu no meio dos 400 atores e eu fiquei com ele. depois ele me escolheu entre os atores da sua companhia e fomos para a europa. o mundo era grande demais para mim, ele dizia. ele dizia que eu precisava conhecer novas paisagens. viramos a europa assim. alugamos um audi e ensaiávamos uma ópera. eu carregava o mapa e as trouchinhas da sua cocaína. era dia do meu aniversário e ninguém sabia. nem ele. naquele dia eu fiz dezoito. paramos em um acostamento e ele pediu para eu fazer mais uma carreira. eu fiz e ele cheirou. depois ele olhou para mim e disse: fique longe disso, pó é uma porcaria. 

fiz mais uma carreira para ele. o mapa da alemanha ficou cheio de farelinhos brancos. no relógio marcavam seis e quinze. a hora exata em que eu nascia. lembrei da minha mãe. lembrei do mundo tão longe. o estofado de couro daquele audi estacionado em uma autobahn. a voz rouca da lauryn hill cantando no rádio. os pingos de chuva. a cocaína. eu precisava conhecer o mundo. ele sabia disso. ele me ensinou.

obrigado meu guru. o mundo ficou menor depois que entramos na mesma vida.

faz tempo que não te vejo. não sei se vc ainda lembra das coisas que eu lembro. mas eu te agradeço hoje. tanto tempo depois. tão longe daqueles dias. fugir de casa e ganhar um pai. foi assim que eu acreditei. o mundo é grande. a pior solidão está aqui. nessa pequena cidade. na cara das pessoas. na obviedade dos seus dias. obrigado meu guru. o mundo brilhou sempre mais depois que eu parti. obrigado. 

às vezes fica um pouco complicado escrever quando uma perfeição da natureza está sentada na mesa ao lado. esse é o inconveniente de escrever em cafés. a perfeição da natureza bebe coca-cola sem ser light e come um sanduíche pesado e continua sendo a prefeição da natureza. a má alimentação não lhe tira a perfeita angulosidade dos ossos. o rosto mantém-se firme em bochechas com pouca saliência. a papada não há. para onde a perfeição da natureza empurra as toxinas da má alimentação?

ontem teve um jantar na casa dos meus pais. bebi demais. não sei como a amy aguenta. vomitando a quinta privada da casa e imundiciando o quarto todo de vômito eu só pensava "mas meu deus como a amy aguenta". e da-lhe água gelada. e dá-lhe leite quente e TODA a salada saindo da minha barriga na velocidade de um tornado. a casa virou uma nojeira. meus pais dormiam e a maldita cadela lambia toda a minha sujeira. porquinha safada. viva o sonho cadela. coma meu vômito putinha. chutei ela para o lado. mas ela mordeu meu calcanhar. peguei ela no colo e ela lambeu minha cara. triste cadela. a vida é triste. bastante. não sei como a amy aguenta.

o que acontece é que tudo demanda uma energia filha da puta. esse lance de beber e ser feliz. e sempre vem a onda braba no dia seguinte.

mas hoje a onda braba veio com mais uma remessa do submarino. speaking with trees chegou na porta de casa e a tarde foi cat power cantando em uma floresta no interior do estado de nova iorque. como eu amo essa puta. a tarde foi eu e a cadela na cama vendo cat cantar entre árvores. um dia de folga. um dia inteiro para a ressaca. para as olheiras. para esqualidez do meu corpo. vinte quilos a menos. vinte anos mais velho. três toneladas mais chato. insuportável até para mim mesmo.

eu tenho que te mandar um original do meu livro novo. mas não dá. reli o livro semana pasada com os atores do filme e ele me pareceu TAAAAAAAAAAAAO esquisito. confesso q penso todo o dia em mandar o original para vc. mas eu não acredito naquelas palavras hoje. vc espera?

bem. eu tinha idéias ótimas para escrever aqui. mas elas se foram na privada da noite passada. e ficou só uma PUTA de uma dor de cabeça.

e meus chutes não machucam. machucam muito mais a mim mesmo. quando vc chora. quando eu choro. 

a perfeição da natureza foi embora. e só ficaram as peruas. como elas riem alto. como elas são loiras falsas. onde está você? perfeição da natureza. me deixou sozinho sem um texto para escrever.

lá fora deve estar fazendo alguma espécie de sol, mas eu não sei. fecho as cortinas para sentir a noite menos roubada de mim. cheiros chegam da cozinha. ela faz carnes enquanto ele lê o jornal do dia. a internet traz tudo tão mais rápido do que as páginas do jornal. mas a internet não tem paulo sant'anna. a única coisa que presta no jornal que ele lê. quero ser um velho como ele. como meu pai. como paulo sant'anna. como o tonacci, cineasta de serras da desordem. como bob dylan hoje em dia.

leio miranda july antes de dormir e ela me faz querer parar com tudo para apenas ficar lendo as suas palavras compondo frases que beiram a perfeição.

chris garneau e cat power são a trilha de todos os dias para todas as horas.

chá de bugre eu bebo o dia inteiro quando estou em casa. o aquecimento sempre está ligado em 30 graus, o que me faz quase não sair do escritório. xícaras de chá e uma taça de vinho por dia. somente uma. apenas uma. é preciso se controlar sempre um pouco mais. meu filho está aqui. meu filho corre entre as minhas pernas antes de dormir. antes que eu me canse dele. ele ainda não sabe, mas eu sempre canso rápido demais.

no dvd o pai e o filho do sokurov é o presente emprestado da thereza que veio de são paulo. uma das meninas mais bonitas está comigo sempre. o pai e o filho é um poema filmado e como poema tem o seu sentido em qualquer ponto que seja visto.

queria saber de mais coisas, mas não.

queria ver mais pessoas, mas só hoje não.

queria ter mais amigos, mas eu sempre canso de tudo cedo demais.

menos de você. você me faz feliz quando aparece carregando um pouco mais na beleza a cada manhã.

os cabelos quando são cortados. as peles quando emagrecidas. os olhos quando choraram demais. ou quando ficaram secos.

no frio os meus pensamentos se processam lentos.

esses são meus dias. antes do fim.

günter grass - heimweg - geheimnis - raveonettes 2008

é sempre na alemanha que sangro. é sempre a alemanha a terra amada. por mais que eu me impregne de latinidades e por mais que eu tente encontrar uma raíz, é nas terras distantes que ela pode germinar. aqui sou a semente. lá serei as extremidades atravessando a terra. serei um homem em berlim. nunca serei um deles.

pensamentos confusos de uma noite fria de domingo. lá fora quase neves. casamentos pomeranes. noivas de negro chorando a morta das mutiladas por senhores feudais. é preciso sempre olhar para trás. é preciso nunca esquecer de onde viemos. as brincadeiras mais ingênuas são cartões-postais correndo contra o tempo para chegar na hora certa. sempre saberemos, sem nunca entender, que as horas nunca serão exatas. nunca foram.

o chá esquenta a garganta e meu coração derrete um pouco mais a cada gole. a lareira queima na sala onde meu pai morre um pouco mais a cada noite. não adianta chorar. nunca será o bastante para reverter os fatos. a família morrendo. minha mãe dormindo um pouco mais fora de hora a cada dia. meu pai a cada noite mais insône. meus olhos querendo se fechar sempre antes do fim. o quarto está quente. o sono sempre vem. cedo ou tarde, o sono sempre virá.

sejamos eternos enquanto durarmos. 

mais um domingo. mais um domingo. mais um domingo. às vezes eu tenho dezesseis e as lâmpadas são velas desenhando as paredes do meu quarto. retrocedo três séculos para ser seu hochditsbira chamando os primos para o casamento. todas as fitas serão costuradas nos meus ombros e nossos bolsos serão o quente das mãos protegidas pelo inverno. sentirei menos frio. quebraremos a louça e eu dançarei te vendo limpar o chão de um homem que não seria eu. os véus sobre seu rosto e as mulheres da vila protegendo seus seios dos meus olhares. 

engordo-te um porco. descasco e engulo o coração cru de um quero-quero.  alisto-me em guerra contra mim mesmo. 

os galos serão rabos por ti. as vacas serão gordas por ti. os dias virão. que retrocedam as horas antes de chegar o nosso fim.

suíça café. 09:43.

nuvens sob o céu. sábado. Escrevo com cafés a história do amor em desencontro. escrevo como se o mundo fosse agora a cena de um filme. como se eu fosse um personagem estranho a mim mesmo, autor da própria obra. escrevo para desfazer a lógica. e para surpreender minhas expectativas com as letras que eu mesmo orquestro. os dias ficam mais belos quando a inspiração está por perto. 

nas mesas em volta, como em todas as mesas das pequenas cidades do sul do brasil, o silêncio só é quebrado pela mastigação de pães. poucos bebem café. no meu ouvido cat power. sempre ela. é ela que fornece  a tônica dessa narrativa que toma forma. um pouco mais a cada dia.

vamos. uma bela história começa a nascer. outra vez.

cat power esconde a falta de assunto nos cafés gaúchos. e revela paisagens que, de tão internas, quase não percebo.

o dia será lindo. que venham as horas.

são 12 e 10 e estou na cama. acordei de madrugada com o barulho da chuva. eram cinco da manhã. o nariz corria corria corria. os pingos batendo no telhado de zinco. os cobertores subindo pela orelha. depois a fome pintando devagarinho do calor escuro das cobertas. as frutas que só devem ser comidas no café da manhã. meus pés saltitando até a cozinha para escapar do chão iglu. 

fiquei encostado na pia comendo maçã. através do vidro da janela as gotas corriam e depois desciam até a grama onde as flores estão lá, sem estar. o verde está quase todo seco pela geada que faz nas madrugadas. os dias congelam e meu coração quase não bate mais. com meus quilos se foi o desejo. com a magreza ganhei friezas. meu coração bate tão devagar. meus pensamentos são tempestades que tento controlar, sem conseguir.

a televisão da manhã tem um dos melhores programas. globo rural. o feijão valorizou esse ano. saltou de 30 reais a saca para 100 reais. os agricultores sorriem e comemoram. depois foi a vez do trabalho escravo nas fazendas do oeste paulistano. a mulher de 53 anos já no fim da vida. os adolescentes descalços que ainda não nasceram. o mundo é sempre belo debaixo dos cobertores antes do mundo acordar.

puxo o mac para a cama. descubro que meu amigo de longe também acorda antes do sol. ele me conta sobre a lua e como ela continua forte antes do sol nascer. aqui chove. imagino o que existe por cima das nuvens. ele me faz imaginar. os cartões postais podem ser imaginários. sempre vou preferir uma frase bonita à qualquer fotografia. sempre vou preferir os meus sonhos e expectativas à qualquer possibilidade real.

continuo na cama. alguém chegou em casa e a cachorra latiu. o dia deve começar. a tarde seguirá chuva e a noite será lareira. e vinho. e fome. emagrecer. sempre um pouco mais. dormir. sonhar. fugir. sempre um pouco mais. sempre mais longe. o inverno chegou finalmente. nada mais pode ser feito que não esperar.

às vezes eu me sinto roubado. de tarde gosto de sair para sentir o sol. as árvores sempre ficam mais bonitas sob a luz do inverno. às vezes escuto rádio, mas as músicas que tocam aqui não me fazem partir. às vezes sento em um café, mas as mesas daqui são silêncios coletivos. vazios em dose dupla onde os casais sem mais assunto. gosto de sair para jantar. não aqui. onde os restaurantes são televisores e as casas de onde nunca saímos. de onde nunca sairão. os pratos entopem artérias à custa de casamentos falidos por barrigas obesas demais. às vezes eu toco o silêncio. quando a madrugada não são carros de som. às vezes eu toco o silêncio. quando observo em cada esquina um sorriso que não está mais aqui. às vezes eu toco o silêncio. quando você, para quem sempre contei minhas verdades, ficou surda sem que possa perceber. às vezes eu toco o silêncio. quando os seus lábios são tristezas. às vezes eu toco o silêncio. quando você se torna você. quando os seus medos voam para longe e ventos sem poeira trazem de volta o seu olhar. e nos furamos. e sangramos devagar. quase sem notar. como se nunca tivesse. o tempo antes de nos começar. 

às vezes eu não sei por onde começar. aí eu nem começo.

noventa e cinco e um, a rádio da univates!

Seria preciso começar falando sobre rádio. Algo sobre como e quanto o rádio teve e tem um papel na formação e transformação de uma sociedade. Também deveria se mencionar o caráter específico de cada rádio, identificar em cada tipo de rádio o seu estandarte, a sua peculiaridade e a sua missão. Rádio comercial, rádio comunitária, rádio pirata, rádio AM, rádio universitária. Cada rádio tem o seu papel em uma sociedade plural e razoavelmente bem desenvolvida. Pode se dizer isso de Lajeado. Uma sociedade plural e razoavelmente bem desenvolvida.

Se pensar sobre Rádio Universitária, é praticamente impossível dissociar o seu papel social de dentro do núcleo da sua Filosofia. Pensando em Rádio Universitária, tomo por exemplo a Rádio da Univates (FM 95.1). A UNIVATES fica em lajeado, cidade onde estou exilado por questões profissionais, algo como um mergulho no inferno.

Antes de se falar sobre rádio universitária, é importante apenas retomar as diretrizes básicas que norteiam uma Universidade. A universidade tida como o centro do saber onde têm sempre vez prioritária a discussão, a pesquisa, o exercício da ciência no estado mais puro e belo da palavra. É na universidade que se encontram concentradas as cabeças pensantes de uma sociedade. É na universidade que está o supra-sumo da inteligentsia, da vanguarda, dos olhares ao alto. Homens que pensam criticamente a estrutura social. Cabeças à frente do seu tempo. Visionários. Cientistas, na pureza e na beleza da palavra.

E temos daí, de dentro do nosso Centro do Saber, a rádio da UNIVATES. A rádio da Univates é a voz de uma Universidade tida como a melhor Universidade particular do Rio Grande do Sul. Quem sou eu para dizer o contrário? A Rádio da Univates fala por si só. Nas suas ondas se refletem os prédios de uma arquitetura higiênica, quase germânica na sua funcionalidade. Nas suas ondas a assepsia é tão visível quanto na limpeza dos corredores impecáveis e dos banheiros imaculados. É quase como se estivéssemos na casa de uma tia asseada demais. Sempre tão limpinha. Eu, que sou apenas um aluno temporário de língua alemã, posso ouvir a a rádio da Univates e comprovar, de dentro da sua estrutura física, a limpeza do local. Impecável, na limpeza.

O problema da rádio da Univates é que ela entrega o jogo. Ela é o cartão-postal para quem está de fora dela, e os cartões-postais sempre são um pouco mais bonitos do que o lugar retratado. Ou deveriam ser. A Rádio da Univates é a Univates para quem está fora dela, é propaganda vinte e quatro horas por dia no ar. O problema da rádio da Univates é que ela mostra ser justamente aquilo o que ela é. E no reino da propaganda é preciso nunca mostrar a verdade, quando ela pode não nos beneficiar.

Me distancio da Rádio da Univates para pensar em uma Rádio Universitária e na sua missão social e intelectual. Desculpe, mas não me refiro ao social como uma rádio comunitária ou uma rádio que leia notinhas sobre enchentes, me refiro à uma rádio que entenda o seu papel social na forma mais genuína. Uma rádio comprometida com o ser humano. Assim como a Universidade. Uma rádio que não entrega apenas o que aquela sociedade quer ouvir. Uma rádio que não se submete ao sistema imposto e martelado todos os dias por todos os meios de comunicação e mostra uma nova visão, única e diferenciada, de um meio cultural. Mostra o seu lado. A rádio Universitária mostra o lado da Universidade. Entenderam? A rádio sempre deve ser um pouco menos higiênica do que os seus banheiros. Um pouco mais poluída pelas cabeças pensantes. Um pouco bagunçada pelos professores que extravazam-se de dentro da sala para as ondas do rádio. Pelos alunos nerds que invadem a cabine para tocar a última versão de um Radiohead ao vivo em Glastonburry. A Rádio Universitária é o retrato vivo de uma célula social que pulsa. Ou que deveria pulsar. Pulsar como as idéias quando são acordadas pelo saber.

Onde estão os alunos da Univates? Aqueles que não concordam que a Rádio da sua Universidade seja estandarte para Armandinho, para a nova "música de trabalho do Capital Inicial", para a última da novela das 8? Onde estão os professores que aceitam ter a rádio da sua Universidade tocando sucessos populares dos anos 80 como se aquilo fosse o ápice do seu bom gosto e conhecimento histórico de música? Onde está a alma viva da Universidade? Nas ondas dessa Rádio da Univates? Espero que não. Eu teria vergonha de ser seu aluno. Imagina os meus amigos ouvindo a Rádio da universidade onde estudo e escutando "beija flor que trouxe meu amor..." Imagina a cara do professor da Univates quando ele sintoniza na "sua" rádio e ouve a Pitty cantando. Ele deve pensar que, no fundo, aquela rádio talvez não seja tão boa assim, mas é limpinha. E talvez isso já seja o bastante no país da desordem.

Onde estão os programas voltados à história músical? Quem pode nos apresentar, nem que seja nas madrugadas de segunda-feira, algo como "as raízes do psicodelismo", "o techno alemão do pós guerra", "o industrial na música"? Estranho demais? Cabeça demais? Hermético demais ? Talvez a maioria desses adjetivos devessem combinar com o pensamento de uma universidade do primeiro time. Uma universidade com alunos e professores pensantes.

Ou poderia se pensar em um programa voltado ao debate de líderes de diferentes facções acadêmicas? Ah. "Facções acadêmicas"? Será que não existem facções acadêmicas na univates? Elas dialogam? O que elas pensam? Onde elas discutem? Como elas se expressam?

Uma solução prática e urgente: a volta do "Só Sonzeira" no final dos domingos. Talvez aos poucos as coisas voltariam ao seu caminho.


Só para constar: nesse exato instante, na rádio da Univates, toca a música da Adriana Calcanhoto. Não aquela faixa conceitual de Maritmo. Nem a nova do Maré. É a música da novela mesmo. Aquela que os alunos gostam e os professores A-DO-RAM.

E, assim, o meu tempo aqui em Lajeado vai passando. E, por aqui, a tendência das coisas parece sempre tender a piorar um pouco mais. Pelo menos, nesse momento, alguém acredita estar cagando na melhor privada do estado. Pensamento positivo e bola pra frente! Essa é a ordem.

é tarde da manhã. a casa dorme. não existem grilos na madrugada fria.

por cima da neblina haveria uma nuvem se você estivesse aqui. a sua voz me faria menos sozinho. aqui os homens escondem de mim a máscara que me puseram. aqui estou do lado do mal. em frente a minha casa pintaram uma mancha branca no tronco de uma das árvores. não existem casualidades. apenas sinais. eternamente enviados por não sei quem e tantas vezes passados sem notar. a vida escorrendo lenta aqui nessa cidade. os homens emburrecendo mulheres em silêncios constrangedores na mesa do restaurante. a televisão passando as notícias. os comentários quase insones durante os comerciais. e eles comem tanto. tão demais. engolem o amargo do silêncio disfarçado de alimento. sofrem tanto os homens daqui. da dor de sentir-se sozinho. para sempre. abandonados de si mesmos. murchando um pouco mais a cada dia. chorando um pouco mais para longe de si. engolindo tudo o que pode ser letal. não existem casualidades. eu é que ainda não compreendo todos os sinais à minha volta. ou apenas finjo não entender para não sofrer por antecipação.

a noite está fria. e parece que vai ser longa.

As noites de inverno são tristes aqui longe de tudo. Por volta das quatro da tarde o sol já não existe mais. Um nevoeiro que vem do rio encobre toda a cidade e, com ele, também se vai o pôr do sol. Quando faz claridade todos saem à rua.

Hoje o sol apareceu por volta das duas e meia da tarde. Eu, como todos os habitantes dessa pequena cidade, saí para pegar o sol. Dirigi até uma estrada deserta no meio da zona rural e fiquei ouvindo bob dylan. Quando a bateria do mp3 acabou liguei o rádio.

Por sorte eu estava no topo de uma pequena colina e por sorte o rio passava ali perto e por sorte o rádio estava sintonizado na frequência 94.9 e por sorte eu estava sozinho. como sempre. Por sorte era a ipanema fm e eu não lembrava mais que a ipanema existia e que quando eu era adolescente e estudava na unisinos era a ipanema fm que eu escutava todos os dias.

o nome do programa de tarde de domingo era algo como ipanema felicidade, apresentado por uma doce voz chamada marília. e marília tocou coisas tão bonitas e fez o domingo ficar tão mais suave com seus sons melancolimanete alegres. como uma tarde de domingo quando o sol aparece da forma mais inesperada. como as músicas quando tocam na hora certa. sempre quando nunca se espera.

é uma pena que a ipanema não pegue tão bem aqui em lajeado. é uma pena que a rádio da univates tenha colocado a sua frequência no 95.1, o que praticamente aniquila o caminho para a ipanema chegar até nós. o que praticamente aniquila a possibilidade de nossos ouvidos escutarem boa música. e assim, somos bombardeados por uma rádio universitária que de inovadora e inventiva pouco tem. uma rádio universitária que não ousa, que cumpre tão pateticamente o papel social que uma rádio comunitária deveria ter. o mal gosto acadêmico grita nos nossos ouvidos. se pelo menos esse lixo estivesse longe da ipanema fm... se pelo menos tivéssemos escolha. mas não. temos a rádio da univates. temos qualquer coisa disfarçada de inteligência. temos a melhor privada do estado. e temos uma rádio despejando cocô em nossos ouvidos.

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tenho tido sonhos estranhos e gengivas que dóem e que sangram. como quando eu era criança. sonhava com artistas famosos. fazia tempo que eu não sonhava com artistas famosos.

na noite passada eu estava na frente de uma casa para onde deveria levar uma mala de dinheiro. todos estavam armados. até mesmo o pedro bial. quando os nervos começaram a esquentar eu saí da casa e, do outro lado da rua, dylan estava indo fazer um show. eu fui falar com ele e nós corremos de mãos dadas pelo meio da rua e ele perguntou se eu veria o show daquela noite. pensei que ele fosse me convidar para ir com ele, mas ele desapareceu no meio da rua da minha casa.

pequenos rios de sangue sobre os meus dentes. isso não é sonho. isso faz parte de quando eu era criança e vomitava todos os dias. ultimamente tenho vomitado todos os dias. geralmente no banho. como quando eu era criancinha.

antes do banho geralmente eu chego em casa com muita fome. é complicado passar a tarde bebendo. depois de uma tarde no bar da rodoviária, quando o sol se põe o vinho já me derrubou. por duas vezes quase bati no poste aqui da esquina de casa.

abro a geladeira e sempre tenho vontade de comer. não sei o que vem antes. se é a vontade de comer ou a geladeira que se abre. eu sei que isso só se dá pq não estou magro e nem gordo no presente momento. quando estou muito magro eu entendo que a imagem não combina com a ação e eu desisto da geladeira para ver a novela. quando estou gordo a imagem se torna ainda mais repulsiva e eu abandono a cozinha para caminhar pela cidade e passar frio. dizem que o frio emagrece. e a magreza enobrece. então o frio enobrece também. claro que o frio enobrece. aqui tem um mendigo loiro e eu me sinto em um filme francês sempre que passo por ele. ele é jovem e loiro e belo. deve ter algum dilema existencial que o levou às ruas. existe tanto charme na sua pobreza que eu chego a me perguntar se ele não é um desses artistas plásticos contemporâneos que fazem do próprio sangue a sua obra de arte. ou algum jornalista vivendo alguma reportagem de crítica social. de qualquer forma, nenhuma das alternativas me deixa à vontade para fingir ser seu amigo e convidá-lo a um copo de vinho. una copa, como dizem aqui. sim. isso também é brasil, embora muito mais perto de montevidéo do que do rio de janeiro.

fiquei parado na frente da geladeira esperando que ela parasse de girar. fiquei ajoelhado com a cadela pulando ao meu lado. peguei-a com força e a arremessei contra a pia. ela gemeu e voltou para a poltrona da minha mãe. peguei uma linguiça, bolachas de manteiga, dois activias e um pouco de tofu. o tofu e os activias eram para neutralizar os malefícios do salame e das bolachas de manteiga.

na sala a televisão passava notícias sobre celebridades e eu pensei ter escutado o nome de bob dylan na voz de um jovem ator candidato a ator sério no horário nobre. na verdade o jovem ator candidato a galã sério era um cara muito parecido comigo. senti a mesma raiva que sempre sinto em todas as vezes que alguém se antecipa a mim e ocupa um lugar que deveria ser meu. eu sou o jovem ator sério candidato a galã clone do bob dylan. só de raiva abri uma garrafa de vinho cara. e ateei fogo à lareira. eu sabia que alguma coisa estava errada comigo. nenhum candidato a jovem ator sério galã talentoso clone de um ícone pop está enfurnado em uma cidade da fronteira do brasil com uruguai, fumando, comendo e bebendo vinho.

terminei a garrafa e larguei o prato na mesa. enquanto chegava no banheiro escutei os passos tímidos da cadela pulando no chão e estacionando em frente à mesinha. que comesse tudo. todos os meus resto eram seus. e depois que vomitasse a noite inteira. igual a mim.

tirei a roupa e fiquei pelado tremendo de frio na frente do espelho. eu não estava magro, mas ainda não era propriamente gordo. apertei as gorduras do abdomem e elas enchiam as duas mãos. e eram frias. seja gordo ou seja magro. só não seja um meio-termo. nunca seja o meio-termo. como disse deus: eu vomito os mornos.

liguei o chuveiro e peguei uma escova. coloquei bastante pasta e esfreguei os dentes com força. limpei todos os cantos da minha boca até que o gosto da linguiça desaparecesse. depois virei a escova e pressionei o seu cabo contra a garganta. uma pressão subiu pelo abdomem e fez com que me curvasse. a água escorria pelo ralo e o chão estava tão perto de mim. um gosto de sangue azedo na boca e eu engoli quatro goles da água quente do chuveiro e, antes que a água chegasse ao estômago, um golpe certeiro da escova contra a garganta fez um jato de água marrom e vermelha tingir de colorido os azulejos do chão. pequenos pedaços de linguiça boiavam. alguns descansavam sobre as unhas dos meus pés. cuspi mais algumas gotas de sangue e tive vontade de chorar. eu não era mais o jovem ator galã promissor clone de um ícone pop. eu teria que vomitar muito vinho com linguiça para chegar aonde eu precisava chegar.

eu teria que saber para onde estava indo se queria chegar em algum lugar. no meio disso eu acho que desmaiei. ou só não lembro mais. ou a história perdeu a graça. tem dias em que não estamos inspirados. não adianta forçar.

ps - a foto foi a jordana fez lá na ceva 20 e ela sempre está inspirada.

poderia ser tanta coisa para te dizer. fico tentando imaginar do que se fazem os textos que escrevo. fico tentando descobrir quando foi que os meus dias se tornaram um refúgio. um eterno retiro. a procura de um pequeno esplendor que coroe o final de cada tarde. sempre sozinho. cada vez mais em silêncio. tão longe que até eu mesmo corra o risco de me perder de mim.

sonhei com viagens a noite inteira. a cada novo sonho o meu mote era sempre o mesmo: a iminência de uma viagem. 

de uns tempos para cá a minha voz tem sido ouvida. os meus textos, subitamente, começaram a ser lidos embora as minhas idéias ainda não tenham começado a tomar a projeção que espero, um dia, elas tomem. continuo mudando tanto de idéia o tempo todo. o engraçado é que quanto mais as minhas idéias se transformam, mais os meus conceitos se solidificam. conceitos antigos, que eu pregava há tanto tempo e que, de uns tempos para cá, vinham me parecendo tão superficiais voltaram a ser fundamentais para mim. se o significado para o tempo seja mudar o tempo todo, então voltar ao que é superficial pode ser uma parte decisiva do processo. uma rota sempre necessária à jornada. se os tempos são a mudança, pensamentos quase infantis e adolescentes no seu ímpeto de ser eterno, a mudança também pede um retrocesso tanto no pensar quanto no agir. trazer à carne o significado dos conceitos para não perder-se em abstrações. ou voltar a um ponto inicial. 

nenhuma visita nunca será idêntica à outra. pelo simples fato de a visita anterior ter sido um fator decisivo à mudança que virá para a próxima. a visita me transforma e querer reviver o passado é lutar contra o ato de viver. morte, portanto.

se o tempo é mudança, mudança é quase certo que seja apenas mais um significado para estar vivo.

um passado ancestral recomeça, pouco à pouco, a se materializar na minha cabeça. como usar o termo "recomeçar" se nada começa duas vezes do mesmo jeito que foi? lembro de quando os meus avós se referiam à “há vinte anos atrás...". vinte anos atrás parecia ser tanto tempo há tão pouco tempo atrás. muito mais tempo do que o meu na terra até então. envelhecer é redimensionalizar não apenas o espaço, mas muito mais o tempo. envelhecer é reaprender as dimensões do pensamento que nunca pára de crescer. como o adolescente que não sabe o que fazer com as extremidades, cada vez mais distantes de si, esbarrando pela casa, tropeçando na mobília. assim somos nós vivendo. tentando entender a direção para onde nosso pensamento segue. o espaço que expandir o entendimento, nos toma. vamos levando os dias tentando encontrar algum equilíbrio sem perceber que o equilíbrio não está em nenhum outro lugar, senão na sua própria procura. se perceber assim implica cair no precipício. é preciso prestar atenção à paisagem antes da queda.

"ou o buraco era muito fundo ou ela estava caindo muito devagar..."  

o corpo celestial de onde vem o pensamento cresce dentro de um corpo físico que mingua. os braços cansam. os órgão esfriam. a noite sempre vem. mas eu sei que, se ultrapassar a próxima arrebentação, talvez um oceano de calma prometa me fazer repousar por algum tempo. um tempo de morte, avesso às mudanças. se mudar o tempo todo é estar vivo, talvez a eterna repetição seja morrer. do outro lado do mar existe, ou pode existir, uma europa. ou uma áfrica. os braços precisam ser fortes e as velas bem esticadas para dominar a direção do barco independente do vento. as correntes e os vendavais estão no mar aberto e atingir o porto indesejado é mais fácil do que se imagina. 

para onde estamos indo? às vezes é importante se fazer certas perguntas. principalmente quando as suas respostas são tão distantes. quase inexistentes. nada saber, simplesmente para constatar cada pequena descoberta.

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luz silenciosa

o rosto das pessoas. as mães. os casais de namorados em silêncio. a comemoração vazia.

ontem, no fim da tarde, a festa em arroio do meio da gincana the horse era a continuação desse filme que me arrebentou por dentro.